Některé rozhovory se zdají být lépe zvládnutelné než jiné. Je snadné mluvit s kolegy o seriálu na Netflixu, který jste si pustili, o dovolené, která vás čeká, nebo dokonce o otravném spolupracovníkovi, kterého máte společného.
Jiné rozhovory nám připadají složitější, zejména ty, u kterých se obáváme, že rozbouříme diskusi, máme strach, abychom nezranili něčí city, nebo nechceme kolegu dostat do obtížné situace. Může jít o cokoli od poskytnutí náročné zpětné vazby na výkon až po odmítnutí žádosti o flexibilnější rozvrh nebo žádost, aby někdo změnil tón hlasu při rozhovoru s klientem.
Je pravděpodobné, že právě tyto interakce vám nedají spát. A v důsledku toho to mohou být ty, kterým se s největší pravděpodobností vyhnete. Je to ironie, že? Tyto potenciální konflikty nám zabírají cenný prostor v hlavě, a přesto raději kalkulujeme a přežíváme, než abychom se aktivizovali.
Proč? No, možná si myslíte, že vyhýbáním se konverzaci můžete zabránit zraněným citům – vašim nebo jejich. Nebo si možná řeknete, že ještě nemáte dostatek informací, abyste si mohli „promluvit“. Možná si nejste jisti, jak budou reagovat – nebo dokážete přesně předpovědět, jak zareagují, a nechcete se toho nijak účastnit.
A my jsme velmi zkušení v tom, že tomuto odporu odpovídá myšlení, které nás udržuje v klidu. Zde je několik běžných z nich:
- „Měl bych si to vyřešit sám.“
- „Když se zeptám na to, co chci nebo potřebuji, bude to nepříjemný rozhovor“.
- „Měl bych upřednostnit potřeby týmu před svými vlastními.“
- „Nemám čas prosazovat to, co chci.“
- „Budu považován za vlezlého.“
Zní vám některá z těchto otázek povědomě?
A ano, jsou chvíle, kdy se situace může vyřešit sama, nebo vaše obavy nejsou pro vztah či pracovní produkt kritické, nebo čas na jejich řešení opravdu, ale opravdu uplynul. Ale až příliš často si vymýšlíme výmluvy, proč bychom měli rozhovor odložit nebo vynechat.
A pak můžeme problém bagatelizovat, předstírat, že ho nevidíme, doufat, že ho bude řešit někdo jiný, mluvit o něm s každým jiným
Když se to stane, potřebujeme nové myšlení a nový jazyk, které nám pomohou vstoupit do potenciálně nepříjemného rozhovoru s cílem dosáhnout výsledku a ošetřit vztah.
Zde je několik nových způsobů myšlení, které můžete vyzkoušet a které s větší pravděpodobností povedou k akci:
- „Moje potřeby jsou platné – stejně jako potřeby kohokoli jiného. „
- „Když nezačnu rozhovor já, kdo ho začne?“
- „Jsem zvědavý, co by se mohlo stát, kdybych to řešil teď, místo abych přemýšlel a dělal si starosti…“
- „Nejúspěšnější profesionálové jsou vzorem sebeuvědomění. A to je to, co dělám.“
- „Říkat pravdu je geniální způsob, jak vytvořit zdravé vztahy.“
- Jakmile získáte nový soubor přesvědčení, budete se pravděpodobněji cítit sebevědoměji, ochotněji a odvážněji.
Nyní se podívejme na jazyk, který můžete použít k zahájení rozhovoru:
- „Rád bych si promluvil o něčem, co mi připadá důležité. Kdy by byl vhodný čas na rozhovor?“ „Kdy?
- „Potřebuji to, abych se v práci cítil angažovaný/respektovaný/bezpečný, a mám několik nápadů, co bychom mohli udělat jinak.“
- „Jsem ve své roli spokojený a uvědomuji si, že je něco, co potřebuji, abych se cítil ještě spokojenější.“
- „Všiml jsem si, že mám / máme nějaký vzorec. Zde vidím problém. Co si o tom myslíte vy?“
- „Až dosud jsem se vyhýbal rozhovoru s vámi, protože si nejsem vždy jistý, kdy/jak je nejlepší vás oslovit.
- Uvědomuji si, že jsem o tom měl začít mluvit dříve, a proto o tom mluvím teď.“
Ne každý rozhovor musí proběhnout – ale je jich spousta, které byste mohli vést místo toho, abyste se jim vyhýbali. A jakmile začnete včas a upřímně hájit své vlastní potřeby, budete se pravděpodobně cítit méně vystresovaní a budete mít větší jistotu, že jste sami sobě tím nejlepším advokátem.
