Emocionálně inteligentní lidé používají jednoduchou frázi o třech slovech

Důvod, proč je tato věta tak užitečná, souvisí s tím, jak náš mozek zpracovává negativní zpětnou vazbu. Jak reagujete na kritiku? Pokud jste v pozici, kdy musíte vést ostatní, budete kritizováni. Někdy bude tato kritika oprávněná. Jindy bude neoprávněná. V obou případech je však kritika cenná - protože vám poskytne pohled na to, jak vás a váš styl vedení vidí ostatní. Problém je v tom, že když se nám dostane kritiky, obvykle ji zpracováváme jako útok - což vede k reakci boj, útěk nebo zamrznutí. Navíc je v dnešním světě podnikání pod tlakem rychlosti těžké zpomalit a zpracovat jakoukoli kritickou zpětnou vazbu, kterou obdržíme. Jak tedy můžete získat kontrolu nad svými emocemi a přeměnit kritiku v pozitivní? Jeden klient se jednou podělil o neocenitelnou techniku, kterou jsme hojně využívali po celá léta. Kdykoli cítil, že se začíná bránit kvůli tomu, co někdo řekl nebo udělal, opakoval si následující tříslovnou větu: Necítit se napadený. Tato věta je jednoduchá, ale může výrazně zvýšit vaši schopnost využívat kritiku. Pojďme si rozebrat, proč jsou tato tři slova tak cenná a jak mohou zlepšit vaši emoční inteligenci, schopnost chápat a zvládat emoční chování. Neciťte se napadáni Hlavní důvod, proč je tato věta tak užitečná, má mnoho společného se způsobem, jakým náš mozek zpracovává negativní zpětnou vazbu. Když někdo kritizuje vás, vaši práci nebo váš styl vedení, vaše první reakce je emocionální. Vědci říkají, že velkou část této reakce řídí amygdala, malá mandlovitá část mozku, která začne jednat, když se cítíte napadeni. Tento "únos amygdaly" není vždy škodlivý, ale za nesprávných okolností může způsobit, že řekneme a uděláme věci, kterých později litujeme - a že situace zvládneme špatně. Když se však přinutíte k tomu, abyste se zastavili a zopakovali si tato tři slova: "Necítím se být napaden," nabouráte tento únos. Zpomalíte a zapojíte jiné, racionálnější části mozku, například čelní lalok - část, která je zodpovědná za kognitivní procesy vyšší úrovně, jako je analýza a řešení problémů. Samozřejmě to není snadné. Ale s vynaložením úsilí se můžete vycvičit. Například poté, co si řeknete, že se nebudete cítit napadeni, můžete svému partnerovi v rozhovoru říct něco takového: "Dobře, děkuji ti, že ses o to se mnou podělil. Není pro mě snadné to slyšet, takže mi prosím dejte den na to, abych to zpracoval, a já se k vám vrátím." V takovém případě se můžete obrátit na partnera, který vám to řekl. Už jen to, že si dáte den na zpracování zpětné vazby, vám pomůže vnímat ji mnohem jinak. Umožní vám také podívat se na ni z vyváženější, rozumnější perspektivy. Nyní jste připraveni se vrátit a vést racionálnější rozhovor ohledně kritiky dané osoby. Pro ilustraci řekněme, že vedete tým a jeden z vašich přímých podřízených vám řekne: "Přál bych si, abyste se zamyslel nad tím, jak nás tato rozhodnutí ovlivňují." "Ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne. Mohli byste se začít bránit: "Nemáš o tom ani ponětí! Strávil jsem týdny přemýšlením o tomto rozhodnutí. A nejste v tomto týmu jediný." Místo toho si připomeňte, abyste se necítili napadeni. Pak požádejte dotyčnou osobu, aby vám své pocity vysvětlila, a možná dokonce uveďte příklady. Nakonec požádejte o den nebo dva na přemýšlení o tom, co vám řekli. Až se k nim vrátíte, snažte se začít rozhovor pozitivním tónem. Můžete říci něco takového: "Ještě jednou děkuji za to, že jste se včera podělili o své myšlenky. Vlastně jsem ani netušil, že to tak cítíš. Mohu se zeptat, co by z vašeho pohledu situaci zlepšilo?" Jak rozhovor pokračuje, zjistíte, že několik manažerů v průběhu let učinilo rozhodnutí, která opakují stejné chyby. Když jsou přesunuti na jiná oddělení, cyklus začíná znovu. A samozřejmě, přestože je vaše kolegyně z týmu starším členem s hromadou zkušeností, nikdo se na její názory nikdy nezeptá. V návaznosti na to řeknete něco takového: "Tohle všechno je tak cenné. Myslel jsem si, že když požádám tým jako celek, aby přispěl svými myšlenkami prostřednictvím e-mailu, získám potřebné informace. Ale rozhovory mezi čtyřma očima, jako je tento, mi pomáhají vidět širší obraz. Domluvíme si následnou schůzku, abychom zjistili, jak můžeme některé z těchto nápadů realizovat. "Děkuji, že jste se ozvali a podělili se o to se mnou." Všimněte si, jak jednoduchá změna reakce, připomínka, abyste se "necítili napadeni", pomáhá posunout konverzaci z nepřátelské na spolupráci. Ano, tím, že jste zaujali emočně inteligentnější přístup, jste udělali čtyři věci. Udělali jste: Poskytli jste si čas na zklidnění emocí a racionálnější uvažování.Poskytli jste kolegovi stejnou příležitostPomohli jste cennému kolegovi v týmu, aby se cítil vyslyšenZastavili cyklus destruktivního chování a začali spolupracovat na skutečném řešení.Nezapomeňte, že jako šéf nebo vedoucí týmu máte pravomoc rozhodovat. Úspěch vašich rozhodnutí však bude záviset na těch, kteří je mají realizovat. Takže až na vás příště někdo bude házet obvinění, Neciťte se napadeni. Místo toho si dejte čas na zpracování toho, co řekl. Pak se zaměřte na kladení otázek, naslouchání a porozumění. Pokud tak učiníte, využijete emoční inteligenci ke zvýšení svých šancí na úspěch. A také všech ostatních.